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[마음 읽기] 어떻게 여행할 것인가

뉴욕은 어디에나 있다. 크라카우어의 『역사』를 펴니 서문을 뉴욕 컬럼비아대학의 폴 크리스텔러 교수가 썼고, 한밤중 침대에서 하드윅의 『잠 못 드는 밤』을 펼치니 이 책은 뉴욕의 뒤틀린 기억과  초상화 그 자체였다. 편집하며 읽은 원고의 저자인 비비언 고닉·그레이스 조·윌리엄 헬름라이히는 모두 뉴욕의 아들딸이다. 스타일과 문화, 정신의 푯대가 되곤 하는 이 도시에 나는 올 9월 처음 가볼 계획이다. 하지만 여행은 두어 달 전부터 이미 시작됐다.   1년 전 갔던 에든버러는 견학을 목적으로 했고 일행과 함께 움직였기에 나는 도시의 바글바글한 풍경만 보고 온 느낌을 지울 수 없었다. 그 여행에서 나는 한순간도 은둔자인 적이 없었다. 들뜸과 피상성이 지배한 시간이었다. 그 기억을 덧씌우려고 오랜만에 혼자 떠나는 여행 계획을 세웠고, 올여름의 읽기·말하기·상상은 모두 뉴욕에 관한 것으로 채워졌다.   여행의 큰 재미는 ‘준비’에서 시작된다. 기초체력 다지기인 셈인데 이번엔 『사람들의 고향으로 가는 짧은 여행』『전사자 숭배』『잠 못 드는 밤』『역사』 『저스트 키즈』가 근력을 만들어줬다. 가장 관심 가는 것은 뉴욕의 사회 풍경이다. 최근 몇 달 새 가장 많이 들은 뉴스 중 하나는 바다 건너 탈출하다가 익사한 이민자들 소식이었는데, ‘다름’을 겁내지 않는 도시 뉴욕에서 맨 처음 걸으려는 곳도 20세기 초 동유럽·아일랜드· 이탈리아 출신의 저소득 이민자들이 살았던 동네다.   “이미 말하고, 읽고, 듣고, 꿈꿨던 것과 유사하게” 혹은 “책에서 표현하는 글과 정반대거나 아주 유사한 빛나는 삶을 발견하는 것”이 여행의 목적이라고 랑시에르는 말한다. 나는 그 도시에서 이웃집에 초대받을 만하지 않거나 진지한 사귐의 대상이 되지 못하는, 무리에서 겉도는 이들도 만나게 될까. 그 어떤 사회적 풍경이 펼쳐지든 그건 지금 나무나 풀보다 더 내 관심을 끌어당긴다.   그다음에 갈 국립 9·11 추모관은 어떤 기분을 불러일으킬까. 몇 년 전 제주 4·3평화기념관에 갔을 때 비통한 심정이 흘러 그곳에 계속 머무르고 싶었지만 여행자로서 곧 그런 기분을 툭툭 털고 일어섰다. 어느 도시에나 떠도는 혼백과 출렁이는 만가가 있다. 이번 여행에서도 필연적으로 마주칠 텐데, 이때 조지 모스의 『전사자 숭배』는 우리가 느껴야 할 감정의 귀한 가이드라인이 돼줄 것이다. 이 책은 1차 세계대전의 전사자 묘지 참배인들을 ‘전장 순례’하는 이와 ‘전장 관광’하는 이로 대조시키며, 후자가 비판의 대상이 됐던 역사를 짚는다.   영국에서는 전사자 기리는 방법을 두고 폭넓은 논쟁이 있었는데, 핵심 사안은 비탄에 잠겨 추모만 해야 하는가, 아니면 도서관과 정원을 함께 조성해 산책하듯 묘지를 돌아볼 수 있는가였다. 실상을 파악해보니 사람들은 묘지에서조차 즐거움을 누리길 원했다. 그렇다면 뉴욕의 9·11 추모관에서 희생자들을 추념하는 것과 그곳의 공원을 거니는 여유 사이에서 내 감정은 어떻게 흘러갈 것인가.   수년 전 도쿄를 여행할 때 신주쿠역 길바닥에 누워 하늘을 바라보던 노숙인을 봤고 그 이미지는 여태 선명하다. 윌리엄 트레버의 소설 속 아일랜드인 처녀 펠리시아는 미래(남자)를 찾아 런던으로 가지만 긴 여정 끝에 종이가방 하나에 살림을 챙겨 다니는 노숙인이 된다. 나의 아일랜드인 친구 루크는 서울의 길거리를 보며 “노숙인은 다 어디 갔어? 동냥하는 사람들은?” 하고 묻는다.   작가 하드윅은 미국 남부 켄터키 태생이지만 뉴욕을 흠모해 평생 그곳에서 살았다. 그렇다면 그녀의 소설 속 뉴욕은 빛의 도시여야 할 텐데, 정반대로 녹슬고 사방에 덫이 놓인 데다, 정상성에서 벗어난 사람들이 호텔에 득시글대는 등 불운이 덧칠된 도시다. 냄새나고 소란스럽고 마약에 찌든 이 장소는 저자의 시적 문체에 힘입어 더 선명하게 잔인해지고, 공기는 더 역해진다.   하지만 그런 작가 수천수만 명이 사는 곳이 바로 뉴욕이다. 펑크의 대모 패티 스미스와 사진작가 로버트 메이플소프는 이 도시에서 우리는 “우리 스스로가 되었다”고 말했다. 그들은 굶기를 밥 먹듯 하고 이가 들끓는 침대에서 잤지만 그곳을 사랑해 절대 떠나지 않았다. 그래서 뉴욕은 예술로 뒤덮인 도시가 됐고, 나 역시 많은 시간을 미술관에서 보낼 것 같다.   끝으로 여행에서 무엇보다 빼놓을 수 없는 것은 후기다. 지금 나는 전기(前記)를 쓰고 있지만, 여행 후 다시 내 언어와 이미지로 가다듬어 단단한 글로 구축하고 싶다. 여행을 기억에 새기는 방식 중 하나는 글쓰기의 우회로를 통해서다. 그것은 사후적으로 여행자의 목소리에 정당성을 부여해주고, 이따금 그것들은 권위를 갖고 오랜 세월 살아남는다. 그리고 그 고착화된 이미지는 다음번 여행자가 균열을 내면서 새로운 모습으로 재탄생할 것이다. 이은혜 / 글항아리 편집장마음 읽기 여행 예술가 여행 계획 도시 뉴욕 이번 여행

2023-09-04

[삶의 뜨락에서] “병 자랑을 부끄러워 하며”

지난 몇 달이 허상으로 지나간 텅 빈 가슴입니다. 내 자신에게 귀찮게 묻고 또 묻고 있습니다. 시간의 흐름이 더욱 허무합니다. 나는 원래가 내 삶을 초조 속에 길들이며 살아왔던가? 내 속에 있는 유모는 어디로 갔을까? 내 안에서 늘 꿈틀거리는 장난끼도 버려졌는가? 아니면 나를 따라 쉬고 있을까?     병같지도 않은 어지럼증이  마치 큰 병이나 걸린 듯 온갖 검사를 받으며 결과를 기다렸던 시간이 이렇게 나를 저 깊은 골짜기로 빠지게 했던가? 믿기가 힘들고 이제 와서 그동안에 병 자랑이 너무도 부끄럽다는 생각이 나를 더욱 큰 우울증을 부르게 했습니다.     푹 쉬어야겠다라는 정신적 치료가 작용을 하는지 아닌지를 가릴 수가 없습니다. 머리를 멍하니 쉬게 하는 것이 옳은 길인지 아닌지도 의심스러워집니다. 모든 것이 느려질 뿐입니다. 나에게 길들여졌던 습관이 나를 떠나는 것이 두려워지고 있었습니다. 그렇지만 나에게 이런 이상현상이 없었더라면 혹 내가 없을 수도 있겠다는 무서운 생각이 문득 제 머리를 스쳐갔습니다. 제 앞에 펼쳐진 시간들이 화들짝 놀라 제 앞으로 다가옵니다. 혹 이런 잡동사니 생각들이 나를 깊은 잠에서 깨우고 있는 것은 아닐까? 갑자기 고마운 생각도 듭니다. 그 한편엔 두려움이란 것, 멍 때리고 쉬어 보겠다는 나의 핑계가 그쪽 방향으로  아주 데리고 가는 듯 아무 생각없이 그저 멍하게 따라갔습니다. 그러나 이런 나의 상태를 제 자신이 느낄 수 있다는 것은 아직은 나 자신을 아주 잃은 것은 아니었구나! 가슴을 부여안으며  안도의 감사를 했습니다.   그동안 나는 내 나이를 어떻게 받아들이고 있었던가? 말만 들어오던 내 몸의 변화와 나의 마음은 전혀 다른 역을 맡고 있다는 점을 확인했습니다. 내 몸은 내가 임자라 믿고 따라올 줄 알았습니다. 이제 나는 무엇을 반기고 받아들이며 함께해야 하는지 묻고 있습니다.   지금은 하루하루를 지내면서 어떻게 무엇을 선택할까 생각합니다. 삶은 내가 무엇을 계획한다고 그대로 따라주지는 않습니다. 그러나 때때로 기대 없이 다가와주는 행운과 작은 소망이 기대했던 모습이 아닌 무엇으로 와 주기도 했습니다.    갑자기 아이들이 여행 계획을 꾸며 놓았다고 알려옵니다. 팬데믹으로 갇혀 있던 몸을 풀어보자는 아이들의 제안, 솔직히 마다할 마음은 하나도 없었습니다. 아마도 엄마의 증세에 따라왔던 우울증을 아이들도 함께 걱정은 했겠지요. 이런저런 이유가 근원이 되어 마음을 돌려 방향을 바꾸어 보려고 애쓰고 있던 참이었습니다. 또 이렇게 놀라운 기적이 다가옴을 이번에는 빨리 알아차려 버렸습니다. 이른 아침 텅 비어있는 골프장 한가운데 서서 힘을 다해 소리쳤습니다. 아니요! 소리를 질러 버렸습니다. 아무도 들리지 않겠지만 활짝 열려 있는 푸른 하늘은 나를 환영해 주었습니다.   집을 떠나본다는 이것도 너에게 주어진 가치있는 선물이고 받을 자격이 있으니 꼭 행하라는 응원의 충고도 들렸습니다. 홀가분하게 길을 떠나 보렵니다. 남편을 집에 두고 ‘국’ 두어 가지 끓여 놓고 떠나는 나의 길에 새롭고 신선한 많은 추억을 담아 오도록 열심히 살피겠습니다. 남순자 / 수필가삶의 뜨락에서 자랑 잡동사니 생각들 여행 계획 핑계가 그쪽

2022-07-17

[이 아침에] 은퇴를 생각할 나이

‘엄마가 심심하다며 또 미국을 다녀와야겠다고 하셔. 심지어 뉴욕이랑 볼티모어 비행기 표만 끊어주면 혼자서 손녀들을 만나고 LA 언니 집으로 가겠다고. 엄마 연세에 비행기 자주 타는 것도 나쁘니 조금이라도 더 붙들고 있어 볼게.’ 서울 여동생이 카톡을 보냈다. 올해 87세인 엄마는 치매 아버지를 돌보며 2년여를 집에 갇혀 지내다 아버지가 돌아가시자 그간의 감옥살이를 보상 받기라도 하듯 8개월 동안 미국에 두 차례 오셨다. 한 번은 내 이사를 도우러 LA에, 또 한 번은 연구원으로 볼티모어에 살게 된 딸의 정착을 돕기 위해 여동생을 따라 워싱턴DC에 오셨다.     연로한 엄마와 언제 또 장거리 여행을 하겠나 싶어 나도 합류했다. 뉴욕 사는 내 딸도 휴가를 얻으니 엄마, 두 딸, 손녀 3대의 여행이 됐다. 볼티모어, 워싱턴DC, 필라델피아, 뉴욕을 방문했다. “나는 차에서 기다릴 테니 너희들끼리 보고 와라. 오래 못 걸어.” 엄마는 항상 건강하고 안 늙을 줄 알았는데 내 착각이었다.   바쁜 이민 생활을 꾸리느라 변변한 여가활동이나 제대로 된 장거리 여행은 생략하고 살았다. 남편은 이민 가장의 책임감으로 자기는 ‘걸어서 세계 속으로’, ‘세계 테마기행’ 등의 여행 관련 영상을 보면 충분하다며 아이들과 나만 외국 여행을 가게 했다. 이제 이민생활도 안정되어 가족여행을 하고 싶지만 성인이 된 아이들은 부모와의 여행은 원하지 않는다. 인생은 이렇듯 엇박자이다.   코로나로 가게의 몇몇 손님이 사망하고 친정아버지를 포함 가까운 집안 어른 몇 분이 근래 돌아가셨다. 인생 한 번 즐겨보지도 못하고 세월 다 가는 건 아닌가, 겁이 덜컥 났다. ‘다리 떨리기 전, 가슴 떨릴 때 여행을 떠나라’라는 여행사 광고문구가 가슴에 와 닿는다.   갱년기를 맞아 말이 많아지는 남편과 가능한 말을 안 섞으려 하지만 여행 계획을 짤 때는 소풍 전날 어린애들처럼 의기투합하니 우습다. 은퇴하고 부부만 홀가분하게 세계 방방곡곡을 여행하자며 유튜브와 블로그를 찾아본다. 여러 나라를 짧고 분주하게 관광하기보다는 한 곳에 한 달간 머물면서 현지인처럼 살아보는 꿈도 꾼다.   가게를 닫는 일요일이면 은퇴를 미리 연습하는 기분으로 산으로 들로 나갈 계획을 짠다. ‘오늘은 문화지수를 높여볼까’하며 게티센터를 찾았다. 다양한 미술 작품 외에도 탁 트인 전망과 아름다운 정원은 하루 나들이 코스로 부족함이 없다. 코로나로 예약된 손님만 받아 붐비지 않는 미술관에서 작품을 찬찬히 살펴보았다. 싱그러운 나무 그늘 밑에 자리한 가든 카페에서 샌드위치를 곁들여 커피를 마시니 누구도 부럽지 않은 순간이다.   정원을 산책하다가 도슨트의 설명을 듣는 한 무리의 사람들과 마주쳤다. 소그룹이라 옆에 가서 설명을 들었다. 마침 도슨트가 한국분이라 반가웠다. 아는 만큼 보인다는 말을 증명하듯 그녀의 설명을 들으니 게티에 여러 번 왔지만 건물과 정원이 새롭다. 투어가 끝나고 잠시 얘기를 나누었다. 20여년을 중학교에서 수학을 가르쳤고 게티에서 도슨트로 일한 지 30년이 됐다 한다. 인생 2모작을 멋지게 사는 ‘지혜롭게 나이 드는 여성’ ‘닮고 싶은 여성’이다. 내가 속한 사회를 더 나은 곳으로 만들기 위해 흥미 있는 분야를 공부해 뜻깊은 봉사활동을 하는 분을 만나니, 은퇴해서 여행 다닐 생각만 했던 내가 부끄럽다. 내가 흥미 있는 분야는 무엇인가, 내가 할 수 있는 봉사활동은 무엇이 있을까. 새로운 숙제가 생겼다.  최숙희 / 수필가이 아침에 은퇴 생각 여행사 광고문구가 장거리 여행 여행 계획

2022-05-10

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